На эту тему написано огромное множество статей, книг и треннингов, подведена мощная теоретическая база, убедительно поясняющая, почему надо любить себя, как это полезно и правильно, насколько облегчит вам жизнь и решит все ваши проблемы. И вот вы, вдохновившись перспективами и переполнившись энтузиазмом решаете — все, начинаю любить себя, никому не дам на себе ездить, перестану делать то, что мне не по душе, тратить свое время и ресурсы на тех, кто меня использует! Даешь любовь, счастье и уважение к себе!
И тут, внезапно, вы натыкаетесь на ту каменную глыбу, наличие которой в статьях, треннингах и видеоуроках упоминают вскользь, как о чем-то незначительном. В вашей жизни, вместо радуги и единорогов настает форменный армагеддец. Рушится все — связи, родственные отношения, дружба, все, что составляло привычную основу вашей жизни. На вас выливаются тонны дерьма и осуждения, вы услышите о себе то, о чем даже подумать не могли. Все те, кто регулярно получал от вас помощь и сочувствие, кому вы сопереживали и нередко помогали деньгами — сочтут своим долгом высказать всем окружающим мнение о вас, вашей помощи, вашей жизни, семье, характере и внешности. И мнение это вас приведет в состояние ступора и ужаса. Осознание того, как на самом деле к вам относятся те, кто три раза на день прибегал к вам со своими проблемами, звонил в любое время дня и ночи, требовал к себе внимания и утешения — вполне может привести к нервному срыву и депрессии. Кто-то переживает это, делает выводы, извлекает уроки и идет дальше, по пути любви к себе. Но многие, порыдав несколько дней в подушку, начинают придумывать оправдания окружающим, тихо извиняться, «налаживать отношения» и «возвращать все в прежнее русло». Побег не удался. Более того, ваше «плохое поведение» вам будут еще долго вспоминать, тыкая в нос при любом удобном случае, играя на чувстве вины и не стесняясь в выражениях. А чего стесняться, все, что они о вас думают, они уже высказали всем желающим слушать.
Маленькое лирическое отступление. Одно время мой сын, которому тогда было около 9 лет, много и упоенно врал в школе и посторонним людям. При этом в рассказах была «злодейка мама, притесняющая ребенка» и совершенно отсутствовал папа, как персонаж вранья. Как-то после очередной эпопеи с вызовом в школу я поинтересовалась у сына, почему он постоянно врет обо мне и никогда не врет об отце. И получила показательный ответ: «Так папа узнает — по шее даст. А ты просто обидишься. »
Казалось бы, при чем тут чужие ожидания? Или ваши собственные? А при том, что весь наш уютный маленький мирок, общение, взаимодействие друг с другом построены на соответствии ожиданиям. Вашим, чужим, общим. Есть соответствие — все хорошо, тихо и гладко, паззл складывается, все друг другу улыбаются и машут. А вот если ожидания расходятся с действительностью — мы чувствуем себя обманутыми, нам досадно и злобно. Как же так, я ожидала розы и подарок, а он принес два билета на футбол! Причем в этом случае ожидания не оправдываются у обеих сторон, ибо МЧ может искренне преподнести вам то, что ему самому очень дорого — билеты на футбол
Маленькое лирическое отступление. Девушка Н., с которой мы работали по возвращению отношений с МЧ, пожаловалась, что вместо планируемого свидания, они поругались на ровном месте, он обозвал ее истеричкой и ушел. Путем расспросов выяснилось следующее: встреча была назначена дома у Н., на 9 часов вечера, МЧ должен был приехать на машине и повезти ее «погулять». Н., в предвкушении свидания, порхала по дому весь день, к 8 вечера уже была готова, накрашена, одета и села ждать. Ей казалось, что МЧ может и пораньше приехать, ведь такое событие, примирение. Полчаса Н. ждала, затем начала потихоньку закипать, поскольку «уж полночь близится, а Германа все нет». И ничего, что до назначенного времени было еще чуть меньше получаса, Н. уже испортила себе настроение, надумала кучу ерунды и в результате, когда МЧ пришел (вовремя!), то вместо порхающей феечки увидел надутую и недовольную красотку с непонятными претензиями. Яркий пример ожиданий и их несовпадения.
Но вернемся к необходимости изменить свою жизнь и любить себя.
Нас учили хорошим и добрым вещам. Быть послушными, ласковыми, не жаловаться, помогать другим, отдавать последнее (о, этот замечательный тезис «страны победившего социализма»!), быть вежливой, удобной и НИКАКОЙ. Быть не личностью, красавицей, умницей и просто женщиной, а каким-то автоматическим агрегатом, выполняющим определенный круг обязанностей и имеющим большую красную кнопку «ПОМОЩЬ». А рядом еще одну, поменьше, — «ТАК НАДО»
Кому надо? Кому надо, чтобы вы, отработав допоздна, уложив спать всю свою семью, выслушивали по телефону болтовню подруги, потому что вам неудобно ей отказать и положить трубку? Кому надо, чтобы вы неслись на другой конец города с фруктами и пюре для заболевшей тети, хотя ваш двоюродный брат живет в двух кварталах от нее? Ах, ему некогда? Кому надо, чтобы вы уговаривали себя потерпеть, поступиться, не обращать внимания, не расстраиваться? И тратить — тратить — тратить свое время, свою жизнь… На тех, кто принимает это как должное, требует вот то, и еще вот это, и «ты должна была сделать вот так!». На тех, кто вашу жизнь перекраивает под свои ожидания. И самое грустное, что рано или поздно, вы начинаете это замечать, видеть, как вашей жизнью рулят другие, а вы должны соответствовать, иначе…
Итак, что делать, если жить так больше невыносимо, а любить себя хочется? И чтоб другие любили — тоже неплохо было бы.
1. Необходимо четко понимать, что радуга и единороги будут, но позже. Сильно позже. В лучшем случае первые цветочки на полянке начнут появляться через месяц — полтора после вашего первого решительного «Нет!» Стадия скандалов, обвинений в ваш адрес, помоев и мелкодисперсного говнеца будет обязательно, ее избежать не удастся. Потому что см. выше — нестыковка в ожиданиях. Всю жизнь было так, а теперь на тебе, такая удобная и привычная палочка — выручалочка вдруг осмелилась показать, что у нее есть своя жизнь, и она не будет тратить ее на кого-то еще.
Чтобы не впадать в депрессию и не пить валерьянку от шока после «откровений» тех, кому вы еще вчера помогали, сядьте и составьте список. Туда заносите всех, чье присутствие в вашей жизни вы собираетесь ограничить разумными рамками. Подругу, тетю, маму, сослуживцев поименно, соседку по лестничной клетке и т.д. Потратьте на составление списка несколько дней, периодически дополняя его именами, обдумывайте, отмечайте ситуации, где вас используют, где вам приходится поступиться своими мнением, желанием, планами. Как правило, двух-трех дней достаточно, чтобы список был довольно полным. Итак, список готов, следующим шагом садимся и продумываем все то, чем конкретный человек может вас зацепить, задеть, обидеть. Проговариваем это все себе, представляем свою реакцию. Осознаем, что после этого жизнь не перевернется, что и такое может быть. Это упражнение поможет вам избежать серьезных потрясений, хотя полностью от неприятного удивления не спасет, к сожалению.
2. После проработки списка, выберите несколько персоналий, с которыми вы будете начинать работать. Не нужно стараться сразу же «возлюбить себя» и единомоментно решить все проблемы с теми, кто вас использует. Более того, не стоит эти проблемы решать в резком и декларативном ключе, если возможно это сделать мягко и ненавязчиво. Научитесь говорить «нет, я занята», «нет, я сейчас ухожу», «нет, я уже одолжила деньги тете» и так далее. Мягкий и постоянный отказ хорошо работает для вампиров — пользователей из вашего дальнего круга общения. Постепенно они привыкают к тому, что тут им постоянно отказывают, пусть и под каким-то предлогом, но «тут рыбы нет». Для тех, кто находится в вашем ближнем кругу, и, особенно, для родственников и семьи, такой метод срабатывает далеко не всегда. Тут уж придется твердо отстаивать свою позицию, свое право не подстраиваться под их ожидания, перестать быть «удобным человеком». Но им придется привыкнуть к тому, что вы личность, умница, красавица и имеете не только собственное мнение, но и собственную жизнь. Не нужно ругаться, скандалить, тратить нервы. По возможности — реагируйте спокойно, четко высказав свою позицию и уходя от дальнейшей склоки. Если есть такая возможность — то уходите буквально. На улицу. Погулять. И вам польза, и народ остынет.
На этом этапе хорошо подключать локальные чистки, типа отжигов, отливок. Убирать обиды, претензии, взаимное непонимание, желание управлять вами и использовать вас в своих целях. Причем ВАШИ обиды и претензии нужно убирать тоже. Параллельно с этим, стоит провести общие чистки своей энергетики (при шквале обид, ругани, нелицеприятных высказываний, ваша энергетика будет в черных пятнах, «ошметках», это нужно убирать), добавить к этому ритуалику и рунику на удачу, привлекательность.
3. Очень сложно удержаться на новой линии поведения, не скатиться со временем в привычное болото «удобного человека». Пусть не с этими людьми, а с другими, с новыми друзьями — подругами. Вы думаете: «ну сейчас-то будет все по другому!» Нет, не будет. Рано или поздно все придет к тому же закономерному пониманию, что вас все так же используют, если вы это позволяете. И чтобы полянка с единорогами не исчезала, вам нужно понять, что отношения должны быть равноценными, оставляющими личное пространство каждому.
Ожидания — должны совпадать хотя бы по основным ключевым пунктам. Если это ВАШ дом, вы не обязаны его переделывать так, чтобы он нравился вашим гостям. Он должен нравиться вам — и этого достаточно. Вы не обязаны быть идеальным человеком. Никто из нас не идеален и не будет таким никогда. Вы не обязаны бежать — лететь — помогать — перекраивать свою жизнь в угоду кому-то, только потому, что от вас этого ожидают. Это ВАША жизнь. Она у вас ОДНА. И вы ИМЕЕТЕ ПРАВО прожить ее так, как хочется вам, а не вашей маме, сестре, подруге.
Себя надо любить. Себя надо уважать. Себе надо уметь разрешить быть неидеальной, но такой прекрасной! Уникальной. Самой лучшей и единственной на этой земле!
Такой как вы — никогда больше не будет. Задумайтесь об этом. Все мы — в единственном экземпляре. И уже за это достойны любви и восхищения.
Любите себя и будьте ведьмами!
(с) Дея