Сегодня о методах, помогающих поддержать и усилить взаимный интерес в зарождающейся паре (вернее, об одном методе – зато каком!)
Специально не употребляю словосочетание «удержать партнера». Оно, как ни крути, вызывает ассоциации с нездоровым, насильственным ограничением свободы человека и навязыванием ему своей воли.
А разве нам, уважающим себя ведьмам и феечкам, не обделенным ни внешней, ни внутренней красотой, нужен рядом объект, которого постоянно надо удерживать на коротком поводке и следить дабы не сбежал?
Ответ очевиден. Именно поэтому я, как и большинство наших ведьм-форумчанок, не использую в своей практике приворотные воздействия – ни в личных отношениях, ни в работе с клиентами.
Я – за взаимные, естественные чувства, которые можно и нужно заботливо взращивать, поддерживать и оберегать, но не пытаться создавать насильно, ломая волю, психику и жизнь несчастного, который чем-то приглянулся колдующей дамочке.
Впрочем, о приворотах и особенностях их действия, приносящих больше вреда, чем пользы, поговорим как-нибудь в следующий раз.
Сегодня же, как и обещала, о естественном формировании привязанности в паре.
Любой процесс, как всегда, рассматриваем с точки зрения энергетики. У людей, которые испытывают друг к другу симпатию, общаются более или менее регулярно, периодически думают и вспоминают друг о друге, имеют точки соприкосновения, начинают создаваться энергетические привязки, каналы, соединяющие их друг с другом. Чем сильнее и прочнее эти каналы, тем крепче люди связаны между собой и тем сложнее им расстаться.
Механизм формирования и особенности такого рода привязок я подробно описывала во второй части статьи «О магии, судьбе и половинках. Инструкция по поиску утерянной пары», где речь шла о закрытии каналов с бывшими партнерами.
Так же о привязках прекрасно и исчерпывающе написала Дея в статье «Почему меня к нему как тянет?»
Подробно на этом останавливаться не буду, напомню только, что привязки в паре условно можно поделить на эмоциональные, ментальные, сексуальные и бытовые.
Чем больше привязок каждого вида между партнерами, тем крепче их связь и сильнее интерес друг к другу.
Соответственно, чтобы стать для своего избранника роднее и ближе, создавайте больше объединяющих ситуаций на ментальном (общие взгляды, интересы, увлечения) и эмоциональном планах (совместные переживания, впечатления, эмоции).
Чуть позже (кому не терпится, можно и сразу) подключаем физический (секс, разнообразные телесные практики) и бытовой планы (совместные бытовые действия, ведение хозяйства, общие заботы).
В идеале, конечно, стоит уделить внимание всем сферам и планам отношений, так сказать, связать по всем фронтам.
Однако, как показывает практика, в большинстве случаев это — совершенно необязательный перфекционизм
Зачастую, вступая в отношения, человек стремится к закрытию двух-трех первоочередных потребностей. Вот их определению и удовлетворению и надо посвятить максимум усилий.
Если мужчина ищет женщину для качественного секса и хорошо организованного быта, то бесполезно тащить его на рафтинг-серфинг-дайвинг в надежде что совместно полученный адреналин укрепит ваши отношения.
Укрепит, но не с этим товарищем, тут больше пригодятся умения делать котлетки и классный горячий… кофе.
Зато уж поверьте, если понять чего человеку не хватает для счастья и дать ему это — он ваш со всеми потрохами и очень надолго, если не навсегда.
А куда же он денется от своего счастья, если оно в его восприятии плотно связанно с вами?
Сразу вспоминается мудрый фильм «Самая обаятельная и привлекательная», в одной из сцен которого подруга-психолог укоряла главную героиню: «Вот зачем ты рассказала Володьке что ластики в керосине отмачиваешь? Теперь он и сам это сделает, а нам надо его приучить — все самое лучшее и приятное для него есть только у тебя!»
Так этот метод и работает. Дрессура! Или якорение, кому как приятнее и привычнее называть, суть понятия от этого не меняется.
Важный момент, вам самой должно нравиться закрывать потребности партнера, не в напряг радовать человека, иначе ничего хорошего с попыток «услужить» и «показать», наступив на горло собственным принципам, желаниям и потребностям, не выйдет.
Быть на чужом месте тяжело, вас надолго не хватит, (по юности-глупости плавали –знаем, ага), а накапливаемые недовольство и раздражение рано или поздно выльются в скандалы, способные разрушить самые распрекрасные отношения.
Поэтому начинаем сначала – определяем собственные ценности и цели, анализируем для чего мужчина (не конкретный этот, а в целом) нужен лично вам, а уж потом прикидываем – какие потребности у вожделенного объекта, как они соотносятся с вашими и стоит ли игра свеч.
Как узнать, чего нужно от жизни в целом и от вас в частности данной особи противоположного пола и с какого боку начинать ее удовлетворение?
Самый простой способ – спросить. Правда не факт что признается, не принято у нас все же о таком на первых свиданиях откровенничать.
Вариант второй, более длительный, но зато надежный –понаблюдать за объектом. Нет-нет, нанимать частного детектива или прятаться за кустами вам не придется. Хватит обычной внимательности, умения запоминать и делать выводы.
О чем чаще всего говорит ваш объект, какие темы его занимают, на нехватку чего жалуется? Что он осуждает в людях, к чему тянется?
А как на счет отношения к вам? Какими вашими чертами и качествами восхищается? На что делает упор?
Что бы было яснее и прозрачнее, приведу пример из собственного опыта.
Случилось мне как-то начать общение с молодым человеком, который даже на мой взыскательный взгляд был почти идеальным во всех отношениях.
Парень казался настолько совершенным, что на его фоне просыпались все мои ранее отработанные и, казалось бы, давно изжитые комплексы – чем я могу заинтересовать такого мужчину, что предложить для равноценного энергообмена?
Из-за этого на первых порах я чувствовала себя довольно скованно, однако не забывала присматриваться к объекту, что бы выяснить – в чем же может нуждаться столь самодостаточная личность? Он же, среди прочего, частенько восхищался моими дружелюбием и общительностью, подчеркивая, что рядом со мной ему легко и эмоционально комфортно.
Путем наблюдений и бесед очень скоро стало ясно — не хватает человеку как раз общения, драйва, новых эмоций и впечатлений. Не у меня одной столь успешный во всех отношениях мужчина вызывал стойкие комплексы. Окружающим неохота хуже выглядеть на чужом фоне, поэтому такие люди, как ни парадоксально, часто оказываются в одиночестве и эмоциональной изоляции.
Что же касается меня, то новизна впечатлений и эмоциональная свобода – одни из моих главных ценностей, поэтому радовать человека, закрывая его потребности, было естественно и приятно.
Это послужило хорошим стартом для отношений и очень помогло в их развитии.
Хотите что бы избранник испытывал в вас сильную потребность и даже не смотрел на других? Уделял вам максимум времени, сил и других ресурсов? А возможно даже предложил руку и сердце после совсем недолгого времени общения?
Уделите внимание его истинным потребностям, постарайтесь легко и радостно их удовлетворить – и наслаждайтесь чудесными результатами!
Имеет ли значение при формировании привязки длительность знакомства с человеком? И да, и нет. Речь идет не о времени как таковом, а о качестве и интенсивности общения, а значит и энергообмена.
Можно годами здороваться с соседом по подъезду или перебрасываться парой фраз с коллегой из соседнего отдела и при этом ни капельки не сблизиться. По-настоящему сближают людей совместно пережитые впечатления, испытанные эмоции и все остальное перечисленное выше.
Магия – не только в заговорах и ритуалах. Каждая потребность, как вы уже догадались, представляет определенный вид энергии. И если у вас самой этой энергии нет или очень мало, то и отношения с объектом развиваются совсем не в желаемом вами направлении.
Голодный голодного не накормит. Тут или себя прокачивать, или искать другого человека, более подходящего типу вашей энергетики.
Сразу отвечу на возможно возникшие у некоторых читателей вопросы: « А чего это только мы должны давать, питать, прокачиваться и т. д. и т.п.? А как же другая сторона? Она что – будет вампирить, великодушно позволяя себя любить?»
Конечно нет, написанное справедливо для обоих участников процесса. Если человек не соответствует вашим ожиданиям и потребностям – как психологическим так и энергетическим, то «голодной» и неудовлетворенной останетесь вы сами. При этом у вас не будет желания тратить силы на поддержание пустых отношений.
Закон сохранения энергии ведь никто не отменял – нельзя бесконечно вкладываться, не получая отдачи, чревато проблемами для себя –любимой. Благо у ведьмочек-феечек всегда есть огромный выбор кандидатов и среди них гарантированно отыщется подходящий по всем параметрам.
Любите и будьте любимы, дарите избранникам счастье и получайте его в ответ!
(с) МyshElla