В помощь параноику.
Помните, что паранойя далеко не всегда врожденное качество. Она прекрасно воспитывается с помощью некоторых усилий, особенно если тренироваться регулярно и не пропускать занятий. Особенно способствуют развитию данного бесценного качества низкая самооценка, фобии, повышенная тревожность , темное прошлое и чрезмерно обеспеченно-безоблачное настоящее.
1. Не оставляйте свои фото без присмотра и в местах доступных окружающим. Не фотографируйтесь с незнакомыми людьми и не оставляйте снимков «на память». Не берите снимков. Если уж Вам приспичило, можно фото «украсть», или «купить». Вы можете резонно возразить, что в таком случае все эти снимки на фоне исторических древностей и ветхостей будут Вам недоступны. Но , если Вы полагаете, что по групповой фотографии нельзя сделать того же пресловутого приворота, то Вы сильно заблуждаетесь. В моей «коллекции» есть приворот, сделанный на молодого человека…..в костюме Деда Мороза. Там не видать ни клочка собственно несчастной жертвы: халат и печально известная «борода из ваты». Между прочим, там все плохо кончилось, приворот сработал, барышне ( 15 лет, что Вы хотите) все спринтерски-быстро надоело, а парень(28 лет) смог жениться только через 2 года. «Украдание» же часто провоцирует сам человек, и в этом дурного нет ничего—если Вы просто хотите иметь изображение дорогого человека, а не заниматься ерундой. В частности, есть на свете одна фотка, на которую я наточила было зубы, но выяснилось как-то вдруг, что попятить единственное изображение, которое нравится самому человеку ( ну типа, человеку))) , мне стыыыдно. И такое бывает;-)
2. Не пользуйтесь чужими расческами и не одалживайте своих. Если хотите получить волосы человека, а потом «заказать» какое-нибудь лихо для него /нее, предложите ему или ей свою расческу. Волосы испокон веку не выбрасывают в обычное мусорное ведро. Для этого существует канализация. Самые отчаянные волосы свои жгут. Но даже если Вам лень забивать этим голову—то , по крайней мере, не оставляйте Вы их на расческах…А то ну просто душат слезы, когда вижу соперниц в туалете какого-нибудь кабака, где они, размазывая сопли и слезы по поводу очередного неподеленного мужчинки, чешут друг дружку одной и той же расческой, что твои мартышки в зоопарке. А потом одна из таких , как они, несется, сломя голову к одной из таких , как я….С расческой наперевес, разумеется.
3. Если есть возможность, максимально ограничьте доступ посторонних в свою спальню и туалетную комнату, ванную. Если пребывание людей малознакомых в данных помещениях неизбежно ( гости), то уберите с глаз долой личные вещи, зубные щетки, прокладки и прочую дребедень. Особое внимание уделите лекарствам. Заметьте, очевидные же вещи говорю. Вы же не станете после каждого празднования распарывать подушки ( а вдруг туда чего супостат засунул?) …..или станете? Да и не надо порч(ей) наводить…Зачем? Если достаточно одного дохлого мыша средних размеров? А если не дохлого…если живого? Полупридушенного? Да в подушку? Так и навестит ночью добрый дядя Кондратий , даже «мяу» сказать не успеете. Да и мыша опять же жалко—так что зачем искушать? А плюнут Вам на зубную щетку? А унитаз ей же протрут? Логично ,конечно, не приглашать в дом тех, кто такое может сделать….…Вы же только самый ближайших и дражайших в святая-святых( к ,пардон, толчку) пускаете? Или нет?….Откуда Вы знаете, что в чужой душе-потемках творится? Или у Вас лучшая подруга никогда не пыталась увести особо ценное двуногое без перьев? И это не оказывалось для Вас сюрпризом? Так вот—не открою я Америки, если заявлю, что у нее эта , с позволения сказать, идея, могла родиться именно в Вашей прелестной розового мрамора спальне.
Лекарства же настолько внешне схожи, что Вы можете вместо аспирина потом принять….Почитайте Агату Кристи и заприте аптечку подалее от детей, собак и посторонних.
4. Если необходимый кому-либо предмет находится у Вас в сумке или кейсе, кармане пальто или пиджака—не ленитесь, достаньте его сами. Вне зависимости от того, будет ли Ваш знакомый/ая предлагать свою помощь :»Да брось ты, сам схожу, зачем вставать станешь», или не будет. Между прочим, подсознательно воспитанные магики избегают таких ситуаций и сами никогда в чужую «емкость» не полезут. Даже самый мой близкий человек исправно тащил мне сумку целиком, вместо того, чтобы просто выдать из нее требуемое. Мое доверие не играло для него роли— принцип—в крови.
5. Перед приходом и после ухода гостей тщательно выметите пол. Тщательно—значит—обращая внимание на мелочи и мусор, оставленные после вечеринки. Тут следует оговориться. Если Ваши гости только что отправились в путь, не хватайтесь за веник. Не «заметайте» им дорогу. Подождите, пока они благополучно доберутся домой. А потом—вперед. Собранное после них ассорти из пыли, грязи и конфетных бумажек не ссыпайте в помойку, а не поленитесь выкинуть вон из квартиры сразу. Помните, что гадость (любая) может быть принесена Вам в дом совершенно не нарочно . Скажем, если Ваша жена вернулась от тещи, с которой у Вас не самые…хмм….дипломатические отношения, то не поленитесь промыть ее обувь под проточной водой: кто ее, тещу-то знает. Она, может , целыми днями только и делает, что сериалы смотрит и Вас в белой обуви спит и видит. Скажете, психоз? Отвечу—чистоплотность, хорошие мои. Хуже—точно не будет.
6. Не оставляйте на тарелках и в бокалах недопитого и недоеденного. В свою очередь, не подъедайте и не допивайте за другими. Во-первых, это некрасиво. Во-вторых, негигиенично. В-третьих—просто омерзительно. …А в-восемнадцатых— еще в детстве, наверняка слышали от мамок и нянек, дескать, доедай, рыбонька, кашку, а то силу всю на тарелке оставил? Так вот и не оставляйте кашку, рыбоньки.
7. Не давайте одежду ,что называется, «на понос» и не берите сами. Все то же и про тех же. А если уж утянули от Вас тряпочку, то смиритесь с тем, что ,например, задрыхнув потом в этой тряпочке, человек Вам себя «приснит» легко и непринужденно.
8. Если хотите вычеркнуть человека из жизни, верните ему/ей подаренные вещи, особенно фото и портреты. Если возможности ( или желания) возвращать нет, отнесите это на самую дальнюю помойку. Если вещи дорогие—снесите в комиссионку, а деньги потратьте на нечто неосязаемое. Очень серьезная «память» у кожи, металла ( ремни, ручки, бумажники, , брелки и т.д.) Причем всяческие надписи идиотские не играют роли никакой. След дарителя/льницы ощущается на вещи еще годы. Знаете, что относится к группе риска?%))) Ручки. По какой-то неведомой причине мужчины очень неохотно меняют это орудие производства , даже если появляется возможность получить «цацку» подороже и попрестижнее. Каюсь, мне тоже выкинуть пишущие предметы тяжко. Правда, когда я закипаю, и гнев уже готов заставить меня завопить благим матом оттого, что я чувствую, что привязано на банальный шариковый предмет , я вспоминаю, что это не только моя проблема: ручка и правда хороший подарок…надарила и я их в свое время…..у………;-)
9. Если у Вас есть причина опасаться , что Вас «опоят» или «обкормят», не пейте чая или кофе, попросите налить кипятку и пакетик Липтона. Не сыпьте сахар из сахарницы, берите кусковой. Впрочем, яйца и яблоки (которые в Средние Века рекомендовали есть, чтобы обхитрить отравителей) тоже небезопасны. Многие специалисты по приворотам советуют, к примеру, » поносить яблоко подмышкой три дня», а потом подсунуть этот фрукть предмету. Мужики, вы поняли, что вы едите? Кто-то приправляет закуску пОтом, кто-то, прошу прощения, месячной крови может в салатик добавить…Э! Только не на клавиатуру! И не на монитор! И вообще — живо сглотните обратно! Все равно—теперь поздно%)
10. Женщины, не пользуйтесь вы чужой косметикой, особенно подруг-соперниц. Боком выйдет. Едва ли недоброжелательница будет что-либо добавлять в свой не на помойке найденный «Диор» или «Эсти Лаудер». Но уж пожелать-то, чтобы у Вас от этого «все …(вставить нужное) выпали (отросли, поседели, вывалились и ногу отдавили—нужное подчеркнуть) , пожалааают, не извольте сомневаться.
11. Если брали почитать книгу и собираетесь ее возвращать, пусть она полежит на окне, так ,чтобы на нее падал свет. Книгу можно открыть, окно—тоже ( если не идет снега или дождя). По прочитанной (недавно) Вами книге можно читать мысли. (С приблизительной точностью, конечно) . Оно Вам надо?
12. Поменьше говорите, побольше слушайте. Как часто мы с благоговейным ужасом смотрим на «ясновидцев», которые излагают нам наши самые потаенные желания и секреты….которые мы же сами им незадолго до этого благополучно разболтали. Если Вы растрепали половину тайн, то вторая половина «достраивается» до истинной картины значительно проще. Разумеется, достроить ее еще и уметь нужно…Добро, если это происходит на консультации , рассмотрение Ваших мотивов входит , извините, в оплаченные услуги, а Вы ждете совета….Но , объясните мне, непонятливой, зачем обсуждать свои болячки в очереди в поликлинике? Зачем сообщать подруге о гинекологических проблемах ( если Вы конечно, не спите с ней при этом) ?? Какое дело соседке (пусть она и умеет неподражаемо выслушивать ) до Ваших трений со свекровью? А потом Вы округляете глаза, когда узнаете о своей личной (хммм…теперь уже, общественной!) жизни от незнакомого человека. Да еще и шепчете «колду/нья, чур меня». Красиво. Душевно.
13. Носите на шее любой металлический , стеклянный или деревянный диск: монетку, медальон. Простейший щит. Отвлекает внимание нападающего. В частности , я лишний раз, ради забавы, такого человека не «ткну». Хотя бы потому, что это лишний расход энергии.
Приучите себя к мысли, что приятнее найти друга , там где ожидал встретить врага, а не наоборот. Если у Вас при этом получится еще и не возненавидеть окружающих—Вы уже наполовину выиграли эту битву.
З.Ы. Но можно просто сходить к психиатру. Он Вас вылечит. Может быть 
(с) сойт